De angst van Kees ’t Hart

Angst

…dat Gaston van de Postcodeloterij voor de deur staat met een bos bloemen in zijn hand, dat Frans Bauer me vraagt een reportage over een jaar Frans Bauer te schrijven, dat Harry Mulisch de Nobelprijs wint, dat ik ineens een groot talent bezit voor het bespelen van de accordeon, dat Goethe de ontdekker is van de monoloog interieur, dat ze in de Griekse Oudheid allang talentenjachten hielden, dat de schilder Turner eigenaar was van tienduizend pornografische werken, dat de koningin me een lintje geeft, dat kunstcritici niet iedere week maar iedere dag kunstenaars oproepen meer geëngageerd werk te maken, dat Marcel Möring zijn werk alleen met dat van Homerus wil vergelijken, dat ik een lezing moet houden over het belang van lezen voor de jeugd, dat nu vaststaat dat Franciscus van Assisi de eerste handelsreiziger was, dat het volgende koningskind Theodorus gaat heten, dat ik mijn boeken op kleur moet rangschikken, dat ik de finale van Idols win, dat ik niet meer bang ben, dat Willem-Alexander debuteert met alom toegejuichte poëzie, dat kunstcritici niet iedere week maar iedere dag verklaren dat de schilderkunst dood is, dat Gert Jan Verbeek niet de nieuwe trainer van Heerenveen wordt, dat Van Agt uitgeroepen wordt tot de politicus van de eeuw, dat Wim T. Schippers een nieuwe reeks televisieprogramma’s uitbrengt, dat Katja Schuurman de nieuwe voorzitter wordt van de jury van de Librisprijs, dat Belgische schrijvers ineens een grote bek krijgen, dat Cees Nooteboom vroeger profvoetballer wilde worden, dat Simon Vestdijk opnieuw een cerebraal schrijver wordt genoemd, dat Walt Whitman niet aan de drank was, dat mijn uitgever me contractueel verplicht in Villa Felderhof op te treden, dat mijn vrouw een lot in de Postcodeloterij heeft gekocht, dat Hennie Vrienten opnieuw verklaart niet ijdel te zijn, dat ze bij De Groene een wekelijkse rubriek openen over de dood van de kunst, dat ik Tom Verlaine van Television op straat niet herken, dat mijn jeugdwerk wordt uitgegeven, dat Gerrit Krol meedoet aan een kookprogramma van Joop Braakhekke, dat ik er niet in slaag mijn methode van afscheid nemen in gezelschap te verbeteren, dat A.F.Th.’s nieuwste romancyclus in wekelijkse afleveringen van vijfhonderd pagina’s verschijnt die ik allemaal moet bespreken, dat Ranicki Joost Zwagerman uitroept tot de nieuwe Homerus van deze eeuw, dat vrouwen nog openhartiger dan Heleen van Royen over hun seksleven gaan schrijven, dat ik mijn onderbroek verkeerd om aandoe, dat ik van de dokter geen lijstjes meer mag samenstellen, dat Joop van den Ende wordt uitgeroepen tot de grootste kunstenaar van deze eeuw, dat Connie Palmen als schilder debuteert, dat ik geen erectie meer kan krijgen van Gina Lollobrigida (of Claudia Cardinale), dat Jan Wolkers een televisiepraatprogramma krijgt, dat Michaël Zeeman samen met Paul de Leeuw een boekenprogramma gaat verzorgen, dat mijn zoon een neusringetje wil, dat Patty Brard als schilder en dichter debuteert, dat Frans Bauer een duet met me wil zingen, dat Willem Drees tot Nederlander aller tijden wordt uitgeroepen, dat mijn vrouw samen met mij naar Disneyland wil, dat ik een oude vriend tegenkom die me herinnert aan mijn tijd op de kleuterschool, dat Doe Maar weer een reünie houdt, dat de dokter me voorschrijft iedere ochtend te gaan zwemmen, dat je van masturberen echt doof wordt en haar op je handen krijgt, dat ik Herman van Veen ineens toch heel mooi vind zingen, dat Cees van Twist ook in Leeuwarden een museum opent, dat ik in de finale bij Lingo niet weet wat de eerste letter bij …ppels is, dat de nieuwe conservator van Kassel verklaart meer geëngageerde kunst te willen, dat Balkenende op de televisie zegt dat hij vooral de boeken van Kees ’t Hart zo prachtig vindt, dat Madonna met poëzie debuteert, dat het Verzameld Proza van Mondriaan wordt uitgegeven, dat Hella Haasse de Nobelprijs niet wint, dat het Stedelijk Museum weer opengaat, dat er een verbod komt op lekkere wijven, dat ik van al mijn remmingen bevrijd word, dat ik te vroeg of te laat kom, dat Thomas Rosenboom samen met André van Duin een cd met kerstliedjes uitbrengt, dat Jezus echt bestaan heeft, dat er een hiphopversie van het Wilhelmus nummer 1 wordt, dat Jerry Lee Lewis ooit overlijdt, dat er absoluut geen beginnen aan is, dat Bono de Nobelprijs voor de Vrede krijgt, dat Willy de Ville een cd met Beatles-liedjes uitbrengt, dat ik van het CDA gratis les moet geven aan amateur-schrijvers, dat iemand bij de quiz Een tegen honderd niet weet wie Bordewijk is, dat ik mijn verlegenheid voorgoed overwonnen heb, dat ook mijn vrouw al haar remmingen kwijtraakt, dat ik naar een toneelstuk moet waarin acteurs heel vaak en heel lang uitbundig lachen, dat niks me meer kan schelen, dat bij geen enkele Chinees nog Nasi Rames Speciaal te krijgen is, dat ik bij provinciale turnwedstrijden wegens gluren word opgepakt, dat iedereen gelukkig is, dat ik bij het condoleren per ongeluk «hartelijk gefeliciteerd» zeg, dat ik West Side Story geen mooie film meer vind, dat iemand de Vijftigers nog maar eens vernieuwers van de Nederlandse poëzie noemt, dat Harry Mens om de hand van mijn dochter komt vragen, dat iedereen ineens literatuur gaat lezen, dat er geen majorettecorpsen meer zijn, dat in openbare toiletten wc-papier ontbreekt, dat het Songfestival door Nederland wordt gewonnen, dat ik een artikel schrijf waarin ik pleit voor meer vrede, dat Freek de Jonge een nieuwe actie tegen onderdrukking begint, dat de VPRO een debat organiseert over het verschil tussen Hoge en Lage kunst, dat Seedorf de penalty neemt, dat ufo’s echt bestaan, dat Jeroen Pauw Studio Sport gaat presenteren, dat ‹I can’t get no satisfaction› alweer niet tot beste popsong aller tijden wordt uitgeroepen, dat Fokke en Sukke iedere dag in alle Nederlandse kranten staan, dat ik een geëngageerde roman schrijf, dat in België een nieuwe stroming in de literatuur ontstaat die zichzelf avant-gardistisch noemt, dat ik op een naaktstrand de enige ben die zijn onderbroek aan wil houden, dat Jiskefet iedere dag een uur op de televisie komt, dat ik bij Barend en Van Dorp Frits als Henk aanspreek en Henk als Frits, dat ik volgens de Privé een liefdesbaby heb verwekt bij Patty Brard, dat iemand Herman Brood een groot kunstenaar noemt, dat het verlies van Ajax wordt toegeschreven aan het slechte veld, dat Jan Cremer Ik Jan Cremer deel IV gaat schrijven, dat…