Haar

We weten niet zeker wie Europees kampioen voetbal gaat worden. Maar we weten wel dat Nederland dat niet wordt.
De voetballer en zijn haar.
In 1988 werd Oranje Europees kampioen, en terecht. Het was hoogstaand voetbal wat het Nederlands elftal liet zien. Denken we aan de halve finale, tegen West-Duitsland, dan zien we Marco van Basten scoren. Denken we aan de finale, tegen Rusland, dan zien we Marco van Basten scoren. Maar we zien nog meer.
We zien Ruud Gullit over het veld dartelen, zijn zwarte dreadlocks wapperend achter hem aan. De voor-zet, dé voorzet, komt van Arnold Mühren, die haar tot op zijn schouders heeft. We zien Suvrijn invallen, met zijn dikke bos blonde krullen. Zes spelers hebben een snor, of eigenlijk vijfenhalf, want dat vlas-streepje van Vanenburg is nauwelijks een snor te noemen. Maar Van Aerle, Van Tiggelen, Rijkaard, Wouters en natuurlijk Gullit hebben niet alleen een forse dot haar op hun bovenlip, maar ook op de bo-venkop.
Kom daar nu maar eens om. Soms dartelt er wel iemand over het veld, maar wapperen doet er helemaal niets.
In 1988 werden er Gullit-petjes gemaakt met rastalokken eraan, die de supporter een speciaal Oranje-gevoel gaven, een Oranje-haar-gevoel. De leeuw brulde en hij had lang haar. Want hij had lang haar.
Als er nu, op het EK van 2008, sowieso al een leeuw gaat brullen, dan heeft hij geen lang haar. Er is geen ‘bepalende’, speler wiens kapsel genoeg tot de verbeelding spreekt om er een petje bij te verzinnen. De coiffure van Sneijder, Van der Vaart, Robben of De Zeeuw verdwijnt volledig of er steken misschien een paar zielige sprietjes uit.
De tegenstanders zagen Ruud Gullit, en ze werden bang. Dat was al de helft van de overwinning.
In de laatste oefenwedstrijd, tegen Wales, bestonden de voorste linies van Oranje uit De Zeeuw, Sneijder, Van der Vaart, Robben, Engelaar en Van Nistelrooy. Afgezien van die laatste is het wat haar betreft een droeve bedoening. Waarschijnlijk zit Engelaar goed in zijn haar, maar dat heeft hij finaal afgeschoren. Dat is de stoere kale kop. De Zeeuw zit helemaal niet goed in zijn haar en heeft het dus afgeschoren. Dat is een sneue vorm van kale kop.
Het haar van Wesley Sneijder is van dat corpsballenhaar, die jongens die al heel vroeg oud lijken. Eerst wordt het dun, dat haar, op hun zestiende vaak al, en komen er inhammen in de haarlijn, die dieper en dieper worden. Op de bovenkop verschijnt een eilandje van schedel te midden van een ondiep zeetje van laf haar, als een tonsuur. Het eiland wordt groter en groter.
Er zijn mannen die zelfdoding overwegen wanneer ze kaal worden.
Robben heeft hetzelfde type haar. Dan zit er nog zo’n plukje voorop, een tufje pony, een laatste restje voorhaar, dat het eerder opgeeft dan het achterhaar. Waar ooit haar was, zien we nu slechts blote huid, eenzame, geplaagde hoofdhuid. Over een seizoen of twee is ook het kuifje verdwenen. Je kunt wel Robben-petjes maken, met een vrijwel kale schedel, maar die verkopen waarschijnlijk niet goed.
Bij Van der Vaart duurt het ook niet lang meer voordat we meer hoofdhuid dan hoofdhaar zien. Hij kamt het wel frivool, met hippe pieken in de nek, maar dat verhult niet dat het er slecht voor staat. Een wij-kende haarlijn heet dat. Terugwijkend. Een deinzende haarlijn, terugdeinzend. Haar dat zich terugtrekt, als een leger, bang voor de vijand. Petjes met Van der Vaart-haar zullen het ook niet goed doen.
Het Nederlands elftal herbergt te veel treurige haartypen.
Vergelijk dat eens met bijvoorbeeld Italië. Met Gattuso, die niet alleen een kop vol donkere lokken heeft, dik en zwaar, maar ook een snor en een baard. Of Marco Borriello. Alberto Aquilani. Simone Perrotta, op wiens hoofd een koppel ooievaars kan overwinteren, met jongen.
Op de elftalfoto hebben sommige Italiaanse spelers zo veel haar dat ze een haarband nodig hebben om het allemaal in bedwang te houden.
Delila, de Lorena Bobbitt van het Oude Testament, ontdeed Simson op metaforische wijze van zijn kracht door op zeer concrete, niet-overdrachtelijke wijze zijn haar af te snijden.
Shampoofabrikant Andrélon adverteert met een foto van een voetbalelftal waarvan tien spelers door-snee haar hebben, en één jongeman met een enorme bos krullen. ‘Stop met het gebruiken van de shampoo van je vriendin’, staat er. Was liever je haar met Andrélon for Men.
Niet doen, adviseren wij Oranje. Pak die shampoo van je vrouw en was, was, was. Tot je een berg haar op je hoofd hebt waar je in kunt wonen. Om Italië te overklassen. Ter ere van Simson. En Gullit.