Harde feiten

Zoals algemeen bekend is het de professionele plicht van medici om de geestelijke en lichamelijke gesteldheid van hun patiënten niet aan de grote klok te hangen. Reken maar dat ik het nooit tot lijfarts van de president van Amerika had geschopt als ik mijn mond niet wist te houden. Toch wil ik gaarne, geachte lezers van De Groene, vandaag het volgende aan u kwijt. Op de piemel van onze president prijkt een tatoeage van het Vrijheidsbeeld. In erectie bereikt die voluit 22,3 centimeter. De moedervlek op de rechterbal valt daarbij in het niet (1 x 1,3 mm). Het presidentiële orgaan verkeert in blakende welstand, hoewel er onder de roze haartjes wel een litteken overdwars zichtbaar is.

Waarom ik dit allemaal vertel? Nu de populariteit van onze president in ons land zodanig is gestegen dat één op de twee vrouwen zich erop laat voorstaan hem ooit naakt te hebben gezien, zie ik het als mijn plicht hun vermeende bewijsvoering te ondergraven. Daar stel ik graag mijn carrière voor in de waagschaal. Dankzij de hoofdredactie van uw blad is de kennis over de intieme details van de presidentiële penis bij deze publiek domein geworden. Misbruik is daarmee niet langer mogelijk. De dollar kan weer stijgen en de wereldvrede is gered. Tot slot: ik koos voor de ‘Green Amsterdammer’ omdat uw land de seksuele revolutie reeds lang achter de rug heeft. Ik heb me laten vertellen dat een lul bij u geen nieuws meer is.
Daarnaast werd ik aangenaam getroffen door de oplagecijfers van uw kwaliteitsblad. Ik had nooit kunnen weten dat de openbaarheid zich in zo'n discrete kring kon voltrekken. Graag vul ik de bon in en maak ik mijn vriend de president tot uw abonnee.