De intelligentste beschaving ter wereld

Hindoeïsme van A tot Z

Christenen kunnen veel leren van hindoes, want hindoes geloven niet in God. 26 Lessen in de meest intelligente beschaving ter wereld.

Astrologie: Bij de geboorte van het kind wordt onmiddellijk de astroloog ingeschakeld, die uitrekent met welke letter de naam van het kind moet beginnen. Bij mij kwamen ze met de J, en ik heet toch Anil. Maar ik heb ook een tweede naam en die noem ik niet. Dat brengt ongeluk. En het is ook weer de astroloog die vaststelt wanneer je precies mag trouwen. Afwijken van die datum brengt rampspoed, bijvoorbeeld het uitblijven van de geboorte van een zoon (zie Zoon).

Brahma: Hij is de schepper. Hindoes geloven in een drie-eenheid, Brahma, Shiva (zie Shiva) en Vishnu. Shiva is de vernietiger en Vishnu de onderhouder. Want als er niet wordt vernietigd, is er niets te onderhouden. Maar Brahma kwam op het idee van leven en universum. Toch is hij de meest verwaarloosde van de Grote Drie. In heel India is maar een enkele tempel aan hem gewijd. Hindoes gaan ervan uit dat Brahma de boel schiep en daarna in slaap viel. De man is niet wakker te krijgen, zo saai is zijn creatie.

Civilisatie: Het hindoeïsme is geen godsdienst, zoals sommigen halsstarrig denken.

Het is de naam van een beschaving. En of het beschaafd is of niet, belangrijk bij een beschaving is hoe oud die is. En daar kunnen Indiërs elkaar over uitmoorden. Op dit ogenblik woedt er een strijd tussen historici en fundamentalisten. De fundamentalisten beweren dat hindoes altijd al bestonden, de historici komen op vierduizend jaar. Dat is veel, maar fundamentalisten zijn niet gauw tevreden.

Dharma: Betekent levenswijze. Je moet leven volgens een bepaalde wijze, en als je dat niet doet, verpest je het voor jezelf bij de wedergeboorte (zie Wedergeboorte). Als de dharma tegen de vrouw zegt dat ze haar schoonmoeder moet dienen, die haar pest en slaat, zal ze het verdragen. Anders komt ze terug als een mier.

Ego: Hindoes hebben veel, maar geen ego. Het werd gewoon niet bijgeleverd. Individualiteit, egocentrisme, al die aandoeningen waarvoor men in het Westen naar de psychiater moet, daar hebben hindoes geen last van. Het mooie aan gebrek aan egoïsme is dat je inschikkelijk wordt. Dat is nodig in een land van één miljard inwoners. Probeer maar in een overvolle bus te komen, waar de passagiers uit de deuren en ramen hangen. Er zal altijd plaats voor je worden gemaakt.

Fantasie: Wie kwam op het idee om aan de goden meerdere armen te geven? Dansend op cobra’s, met bloeddorstige tongen tot de tenen? De beelden van de goden hebben geleid tot een vorm van kunst die elke fantasie te boven gaat. Ze staan tegenwoordig op kalenders, de aap- en olifantsgoden, de woeste Kali’s en de blauwe Krishna’s, en het is niet verstandig kinderen aan deze kalenders bloot te stellen.

God: Hindoes geloven niet in God. Ze geloven in concepten en ideeën. Elk begrip krijgt een eigen god. Voor wijsheid, harmonie of hebzucht. Daarom zijn er zoveel van. Driehonderd miljoen in totaal. Het voordeel is dat je altijd op God kunt terugvallen. Er is een god van de wraak en een god van het overspel. Christenen kunnen veel leren van hindoes.

Heilig geschrift: Hindoes hebben niet één boek, één God en één paus. De heiligste geschriften zijn de veda’s, maar dat zijn ritmisch opgeschreven mantra’s die heel vaak niets betekenen. En toch vierduizend jaar zijn doorgegeven. Het raadsel van het leven hebben hindoes dus bestreden met een eigen raadsel. Dat maakt van het hindoeïsme de meest intelligente godsdienst van de wereld. Maar het is geen godsdienst, ik moet mezelf niet tegenspreken.

Islam: De grootste en meest dankbare vijand van het hindoeïsme. Dat delen hindoes met de christenen. Maar de hindoes hebben echt iets te klagen: de islam heeft hun land opgedeeld

en toch zijn er zo veel moslims achtergebleven dat India het op één na grootste moslimland

ter wereld is (na Indonesië). En het vervelende is dat de grootste kunstenaars, filmsterren,

zangers, schrijvers en dichters in India

moslim zijn.

Jezus: Was een hindoe, weten Indiërs. Hij kon op water lopen en water in wijn veranderen. Hindoe-Yoga’s kunnen dat ook, alleen hebben ze van wijn geen verstand. Jezus had in India eerder volgelingen dan in West-Europa.

Kaste: Geen leer zonder manco. En het kastestelsel is een erg tergend manco. Hindoes hebben zich opgedeeld in vier kasten, en toen bleef per ongeluk een groep van tweehonderd miljoen mensen over waar men geen raad mee wist. Die konden mooi de wc’s schoonmaken. Het werden de kastelozen. Kastediscriminatie is bij wet verboden, maar als men zich eraan zou houden, zouden de latrines erger stinken.

Liefde: Hindoes doen hier niet aan. Liefde is bedacht door een westerling en het betekent dat je ineens een willekeurig persoon ziet, met talloze gebreken, en toch zegt dat dit de liefde van je leven is. Liefde is dan een manier om de gebreken te verhullen. Hindoes trouwen niet uit liefde. Ze zijn daarvoor veel te berekenend. De partner moet een zelfde afkomst en achtergrond hebben, en de liefde, ach, die komt vanzelf. Doet die ook, meestal.

Mantra: Hindoes houden van klanken. Ritmische klanken. In die zin waren ze de rapmuziek vierduizend jaar voor. En zoals rappers niet weten wat ze zingen, weten de priesters die de mantra’s reciteren niet wat het allemaal betekent. Maar daarin schuilt de schoonheid: in betekenisloosheid.

Nande: Koosnaampje voor Krishna. Hij is de grootste vrouwenverleider aller tijden. En vooral Radha viel voor zijn fluit, een dwarsfluit van bamboe, terwijl zij getrouwd was. Hindoes vinden dat allemaal prima. Maar een keer sprak ik tijdens een lezing van de overspelige Radha, en werd ik bijna gelyncht. Het is dus goed om te doen alsof men dit deel van de hindoe mythologie niet kent.

Ohm: Hoe komen hindoes aan deze heiligste klank? Door de Himalaya te beklimmen en op de hoogste top van de aarde te horen hoe de aarde klinkt. Zoals een tol: ooooooooooohm. Het is bevestigd door latere Mount Everest-beklimmers.

Pandit: Hindoepriester. Heeft gelukkig niet zoveel te zeggen als christelijke priesters of moslimvoorgangers. Hij moet uitsluitend de rituelen verrichten en zich absoluut onthouden van morele adviezen. De Pandit wordt met eerbied behandeld zolang hij zich bij zijn leest houdt. Als hij buiten de mantra (zie Mantra) zijn mond opendoet, wordt hij zonder pardon het huis uit geschopt. Geef ze eens ongelijk.

Quasi-godsdienst: Zoals al vaak gezegd: hindoeïsme is geen godsdienst. De Britten kwam ooit aan in de Indusvallei en vroegen: wat zijn jullie? De honderdduizend dorpshoofden keken de Britten vragend aan. Dus vulden de Britten hun vraag maar in: ah, dan zijn jullie zeker hindoes. Bovendien is weinig van de letter Q te maken.

Rama: Een buitengewoon zachtaardige god. Mollig van bouw en uiterst gehoorzaam. Zou alles doen voor zijn moeder of zijn echtgenote. Maar echtgenote Sita werd ontvoerd door Rawan, de koning van Sri Lanka. Rama wist haar te bevrijden, maar was Sita nog onbesmet? Hij liet haar lopen door een brandend bos; als ze er ongeschonden uit kwam, was ze niet door die Rawan gepakt. Ze kwam er ongeschonden uit, en toch verstootte Rama haar. Hindoejaloezie is niet te keren.

Shiva: De leukste aller goden. Hij is duivels en kwaadaardig, hij danst op serpenten op de toppen van woeste bergen. Telkens als het goed gaat in de wereld, omdat God Vishnu dat zo wil (zie Brahma), komt hij erdoor fietsen om de boel in een chaos te veranderen. Zijn symbool is de lingum, de fallus, en op menselijke maat in marmer in menig tempel te vinden. Vrouwen die geen kinderen kunnen krijgen, moeten het met Shiva in marmer doen. Ze zullen dan vele zonen baren.

Tantristische Yoga (zie ook Yoga): Het Hindoeïsme is erg sexy, dat vergeten mensen. In deze oefening, die eigenlijk alleen populair is onder hindoemannen en blanke vrouwen, wordt door de goeroe gezocht naar het energiepunt van de vrouw. Afhankelijk van haar bouw en haar schoonheid wordt dat punt meestal gevonden bij wat westerlingen de clitoris noemen. De oefening heeft geleid tot regelmatig terugkerende vrouwelijke toeristen.

Uitvaarttoerisme: Alleen India kent dit verschijnsel. Westerlingen die naar de heilige stad Benares (Varanasi) gaan om te zien hoe hindoes hun doden langs de Ganges cremeren. Het is inderdaad een macaber gezicht, de lijken die steeds maar aangedragen worden en door jongens van twaalf en dertien onder gestoei en gelach op brandstapels worden gelegd. Als een van die jongens zelf zou komen te overlijden, zou hij niet worden gecremeerd. Dan wordt hij aan een steen gebonden en in de rivier gegooid. Voor toeristen zijn er speciale boottochten om dit tafereel te kunnen filmen of fotograferen. Hindoes zijn een beetje maf, maar westerlingen zijn maffer.

Vrouw: Liever koe dan vrouw, is een slogan van hindoefeministen. En inderdaad, koeien hebben het beter. Officieel is het verboden foetussen te aborteren als ze vrouwelijk zijn, maar hou de talloze abortusklinieken eens tegen. De vrouw-man-verhouding is in sommige staten 875 op 1000. Het merkwaardige is dat de positie van de schaarse vrouwen hierdoor sterker wordt. Waarom feministen protesteren tegen de female-abortions is niet helemaal begrijpelijk.

Wedergeboorte: Als je vrouw bent, weet je

in ieder geval zeker dat je terugkomt als man, omdat bij de wedergeboorte een geslachts wisseling plaatsvindt. Ook daarom zouden feministen niet hoeven te protesteren tegen female abortions: ze komen gewoon terug, maar als man, en dan is het hun beurt om vrouwen, die eerder mannen waren, te onderdrukken.

X=0: De hindoes hebben de nul ontdekt, en ze zijn er dol op. Daarom zijn ze met negen nullen achter de één op aarde. Ook in hun godsdienst doen ze graag aan nullen: ze hebben namelijk driehonderd miljoen goden. Al weet niemand wie ze geteld heeft. Hindoes zijn grote mathematici. Daarom zijn ze zo succesvol in de informatietechnologie en winnen ze alle schaakwedstrijden. Het grootste rekenwonder op aarde is een hindoevrouw. Ze kan sneller rekenen dan de computer. Gelukkig hebben haar ouders haar niet geaborteerd.

Yoga: Maakt alle XTC overbodig. Maar een goede verpakking voor de export hebben ze nog niet gevonden. Je moet er jaren voor trainen en de malste oefeningen doen. Maar dan kun je ook echt iets. Je kunt bijvoorbeeld naar je eigen achterste kijken — wat na zoveel jaren zitten geen bijzonder uitzicht is — of je kunt je hartslag verlagen. Maar de euforievariant is de handigste. Je komt op een feestje, concentreert je even, en zit dan de hele avond te lachen en te giechelen.

Zoon: Alleen de eerste zoon kan de putra zijn: degene die je brandstapel aansteekt. Als je geen zoon hebt, heb je geen putra, wat betekent dat de tocht naar God en terug een pijnlijke en moeizame wordt. Dat is nou typisch voor hindoes: dat de blijdschap over de geboorte van de zoon gaat over de dood van de vader.