Oogbadje

‘Kan jij me toevallig even de indicatrix van Dupin uitleggen?’ ‘Sta wel met mijn linkerhand net toevallig even twee spinnetjes te bakken.’ Zo had het kunnen zijn. Maar wat voorafging: Loop je op weg naar de slager een seconde bij de huisarts binnen, krijg je een prik in je vinger en meteen kan je het diner van vanavond met juffrouw Cephalonia wel vergeten.

Cholesterol ver boven nul. Vanaf nu alleen maar gestoomde citroen a` la Magere Hein au sauce Earl Grey. Nooit meer naar een leuke tent. Waarbij ik geen kampeertent of indianentent bedoel. Ook geen muziektent. Gewoon een leuke tent. Hoewel ook weer geen achttweetent of ballentent. Zo'n huiskamersfeertent, eventueel een aanschuiftent, en in het uiterste geval een familietent. De meeste mensen komen graag in van die Franse tenten. Waar ze vooraf makrelenmousse in de vorm van een grote teen op tafel krijgen en dat amusant vinden.
Thuis speelden we als het maar even kon ook Franse tent. Bakten twee reepjes lamsrug waar de ribben nog uitsteken (spinnetje!) aan de hand van een partituur die voorschreef dat je een suikerpot vol reme fraiche moest blussen met een oogbadje cognac, of andersom. Altijd nog beter dan door je beslagen bril naar een artisjok op kamertemperatuur staren.
Kom ik weer op andere mensen, die zeggen dat asperges met kip niet kan. En dat zijn heel serieuze mensen. Maar kippehalsjes met aspergevoetjes klinkt toch best als iets dat je in een leuke tent zou kunnen krijgen. En als ze het daar niet hebben, bedenk je het gewoon zelf. Of je eet asperges met worst, maar wel geheel alleen met z'n tweee"n.
Grote gezelschappen werken verdunnend op de smaak; bij champagne heb je dat ook.